平时都是脑袋太勤奋,身体太懒惰,有人调侃我长不胖,是因为吃那么多都被我勤奋的大脑消耗掉了。

       这些日子,身体比脑袋勤奋,可是我还是华丽丽地瘦回了两年前的斤两。不知道夏天穿裙子之前还来不来得及胖回去。

       窗外春光无限,花儿们一朝之间盛放,又一夕之间飘零。

       对待时间,我有种奇怪的紧迫感。尤其是在春天,总感觉思想成了空灵的肥皂泡泡,它飘在半空中,我笨拙地迈着两条沉重的腿,追呀追,一不留神,就赶了很远的路。

       朋友说我观念先行,我在后面补了句行动滞后。道理我都懂,只是没勇气一一做到。生而为人,牵绊太多,每个人的抗争都是有限的。

       生病期间,老妈说人生那么短,干嘛想那么多,为什么不去做点想做的事呢?现在想来,也许她回顾自己的一生,也有很多想做的事没有来得及去做吧。

       但是不能否认,这种内在对时间的紧迫感,并没有影响我多少外在的东西。我依然是那个散淡的人儿。

       那天听小姑娘掷地有声地说:“不但要活,还要活得好。”每个人都在努力“活得好”,但是我想“活得好”的标准,也许各自都是不同的吧。

       大多时候,自觉活得最好的时候,往往危机四伏。活得不那么好的时候,反而虎虎有生气。生命,也许本来就是挣扎抗争中,才得以存活的。

        高中一个老师说我:“蒲公英一样的女孩子,随风而定,随遇而安。”当时觉得是个挺好的评价,现在想来,也许不那么好,自甘平淡意味着乏善可陈,多么单薄与乏味,这不是一种好的人生态度。

       它意味着丧失了一切主动寻求改变的可能。

       如今,才开始感觉,人是应该主动掌控一些东西的,而不应一直在被动应变,我也应该学着去改变才是。

       前几天有人说我不知为何给人的感觉很弱,我说我不算弱吧。她笑,说见你就是有种娇怯柔弱的感觉。

       如果非要用个词儿来形容自己的话,我感觉应该是柔韧吧。或者我希望自己是柔韧的,百折不弯的,不然怎么对得起老天给了我这么多的考验?

       很有意思,之前我一直在摆脱一张漂亮的脸给我带来的压力,竭力证明即使没有这张脸,我也是足够优秀的。 

       如今却想要摆脱“弱不禁风”的形象,好在已经过了向别人证明什么的阶段。

       那天在想,我们在这个世界摸索前行的过程,是不是跟胎儿在产道里的感觉一样呢? 

       看不到光,只有微弱的触感,不知道前方是什么,只能在黑暗里挣扎摸索,凭着本能行事,一点点挤压自己,一点点撑开世界......

       走向生,与走向死,也许是一样的过程。

       那些曾爱着我也为我所爱的人们,他们是不是活在永恒的光明里呢?

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春天屋顶上的霜

我是春天屋顶上的霜,

披着雪的残妆,

在春的和煦里,

结局无处可藏。

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