写在结婚一周年之际2010-03-03 18:46
亲爱的：
决定婚期的时候，我们没有去看所谓的好日子，只是跑威海信息港上看了看，咱俩商量了商量，草率地定下来今天——正月十八。
去年的今天，我初为人妇，你初为人夫，还是两个大孩子。还记得去买蒸锅不知道买多大，服务员阿姨说：“你们这些小人儿啊，哪里知道日子是怎么过的呢？”我拉着你的手，笑得甜蜜，真好，我们在别人眼睛里还是小人儿。
不知不觉已经一年，今天不认识我的一个老师问我生的是男孩还是女孩？我尴尬地笑过之后，才发现在别人的眼里我已经是应该身为人母的人了！感觉有些恐怖。
走过这一年，最想说的还是感谢。
感谢两年半之前，你抛弃喜爱的工作，抛下父母亲人以及对家乡所有的惦念，独自一人陪我来到这个城市。虽然那个时候你还不知道这对你意味着怎样的残酷。
感谢你看透并经历最初的艰难之后，还愿意选择守着一份微薄的工作，留下与我风雨共济。
感谢你在公婆面前对我的袒护。在我对的时候，你坚定不移的支持；在我错的时候，替我包揽责任的宽容；在我疏漏的时候，你悄无声息的弥补，一直都记在我心底。
感谢你在我失去父亲的时候，义无反顾地替我与母亲支撑起这个家。你是母亲眼里最懂事的儿子，是弟弟心目中可以作为榜样的大哥，是我眼里最有担当的男子汉。为了我，你在这个举目无亲的陌生城市经历着最残酷的成长，谢谢你。
感谢你对我的宽容，面对我所有的缺点、所有的挑剔、所有的神经质，你总是好脾气地笑笑，谢谢你的沉默给了我反省的空间。
亲爱的，因为有你，我才是那个骄纵任性的女子；因为有你，我才是这个雅致从容的小妇人；因为有你，我才会一直带着温暖的笑容。因为有你，我才没有被生活琐事磨得失去所有的梦想，才不会把一切得失看在眼里。
常常想，若是没有遇到我，你可以在家乡过着养尊处优的生活，被公婆捧在掌心享受他们无微不至的关怀，可是命运让我们相遇，要我们在一起，要我们经历残酷。除了感激，实在是说不出别的。
父亲故去之后，常常感叹命运无常，有时候看着你在身边安睡，我总会杞人忧天地想我们可以在一起多久？若有一天我先你而去或者你先我而去，又该如何？但是又想，只要我们善待对方每一天，即便某个人先离开，另一个人也会带着这些美好的回忆替彼此继续生活。
让我们祝福自己：带着最初的爱，开心活到白头。
结婚二周年——家有小男人2011-02-19 14:26 (分类:默认分类)
时间与情感有关系吗？说有关系也有关系说没关系大概关系不大。 时间对于老人大概是一种人生的厚度，而对于我们这样的还在“被年轻”的年轻人大概也只是一种刻度。既然这个刻度到来了，马上就跟我们家某同志结婚二周年了，还是写点什么以做纪念吧。
说到小男人，突然想起拍婚纱照的空闲，摄影助理偷偷问摄影师：“你看看这一对怎么样？挺般配的吧？”摄影师摇摇头，语带遗憾：“先生小了点儿。”我扭头看了看我们家某同志，再跟旁边的那些准新郎们比较一下，嗯，这男人，是不怎么大。
老妈动完手术，主治大夫抓住了我家小男人，张嘴就是：“去，把你姐叫过来。”我家小男人愣了愣，终于反应过来，解释说：“你说的那个是我对象。”大夫的脸，明目张胆地……红了。
后来小男人张牙舞爪地跑我面前炫耀，恨得我牙痒痒。
其实看看我自己，虽然比不上人家林妹妹的“弱柳扶风”，但是算得上是“弱不禁风”了吧？也不知为什么，往某同志面前一站，就变得“五大三粗”了，俺也想“小鸟依人”，现在却只能做那棵被“嫩牛”吃的“老草”了。
再看看某同志，整天一身休闲装，粉的、紫的、绿的、黑的、白的，啥颜色都敢往身上穿，问题是穿上还都看得过去，甚至有时候会觉得挺时尚的。我只好偷偷感叹，没有办法，不是俺不够小，实在是某同志的确比我小。
不过话说回来，虽然走在街上经常被误认为姐弟很是让我懊恼。其实家有小男人还是不错的。
首先，我家小男人从不端大男人的架子，也不摆着个大男人谱。我在厨房忙活的时候，他绝对不会在沙发上翘着二郎腿儿看电视看报纸，而是随时做好帮忙的准备，吃完饭从不需要我刷碗。即便是公婆在家，我家小男人也一样分担干家务。
其次，我家小男人从不吝啬表达。不管在哪里，没人看见的时候，就会凑过来在我脸颊上偷偷亲一口，什么“我爱你”这种话从来不离口。好吧，我承认我虚荣，大概女人都是听觉动物。
他很少摆一张“扑克牌”臭脸，相反总是一副想得开事儿的“好好先生”模样。不得不佩服，人家心态就是好。遇到难受的事儿，跟他稍微一说，他总能找到让我想得开的理由。肩膀虽然不够宽厚，但是软软的很暖和。
再次，小男人很体贴。不单单对我体贴，对婆婆和老妈也特别好，推而广之，对周围的人也都不错。家里大大小小东西的添置大多是某同志的事儿，像是这里少了一个垫子那里应该放一个置物架等等。比较汗颜，这些都是我想不起来也看不上眼儿的事儿。
还有，我想逛街的时候，从来不需要发愁找不到人作伴。甚至几个星期不逛街，他就会提醒我是不是该添置什么衣物，是不是该买个包，是不是该换双鞋子之类的。
当然，谁都不是十全十美，三年班主任干下来，俺家小男人职业病开始泛滥，张嘴训人的功力大有超过我的趋势，也就免不了生气郁闷难过。不过，谁说的，婚姻就是用完美的眼光去看待一个不完美的人。勉强包容一下吧。
结婚三周年：因为我们的比较美好，我们的世界更美好。
分类 : 默认分类2011-12-26 15:42:49
我这个女子，身为人妻，实在是难以称得上多美好，充其量勉强算得上比较美好。
我不大会打扮，好在长得不那么影响市容；
我不大会整理屋子，好在还能插的进去脚；
我不大会做饭，好在已经达到不需要吃胃药的水准；
我不大勤劳，好在知道把分内的事儿做好；
我不大精明，好在被人卖的时候还能控制得住那双帮忙数钱的手；
我不大温柔不怎么体贴，我不大记事儿总是犯傻，我没眼神儿还经常说错话，我有些神经质想一出是一出......
好在，有你，
你不算懒惰，在我收拾家务做饭的时候会主动搭把手；
你温柔体贴，这份体贴不单单给我，还不忘捎带上我身边所有的人，还有你自己；
你记性奇佳，不用说家里人的生日、咱们的结婚纪念日这些大日子，甚至宝宝每个月打预防针的日子，也总是你记得清楚；
你很细心，水费电费电话费物业费暖气费数字电视费上网费等等乱七八糟各种费用都是你在跑在交；
你特别会安慰人，懊恼难过的时候总会从你那里找到安慰；
你脾气不错，总能包容我的各种各样千奇百怪任性的想法，让我感觉自己在被你娇生惯养；
其实，作为男子，身为丈夫，你也算不上多美好，也只是够得着比较美好。
你其实不大帅，眼神不够清澈气质不够干净，好在人比较亲和；
你花钱大手大脚，有钱的时候我总是怀疑你会不会睡得着，好在你还记得底线，不会超前消费；
好在，在我的眼里，这些都算不上缺点，
正如我自以为的那些缺点，其实根本从来都不在你的眼里。
我始终相信，你爱这样比较美好的我，一如我爱这样比较美好的你。
即便， 琐碎的生活已经磨去了我们身上的大部分棱角。
我从不怀疑你和我的美好，即便称不上很美好，只能算得上比较美好。
即便激情早已慢慢消褪，我们只能徒劳无功地消极对抗着已经开始的索然无味的生活。
有时候会拒绝长大，好在，有你有我，在彼此的眼睛里，还可以暂时做一把孩子；
有时候会厌倦生活，好在，有你有我，在彼此的目光里，还能够找到些许希望；
有时候会感到孤独，好在，有你有我，在彼此的世界里，还有一部分紧密相连；
好在，你和我都在，有你有我，因为我们的比较美好，我们的世界更美好。
结婚四周年——岁月静好，温暖常在2012-10-12 12:53 (分类:默认分类)
一场酩酊大醉，各种胡言乱语各种呕吐各种丢人之后，留下后遗症若干。痛不当初之后发誓，下次喝酒一定关好门拉好窗帘管好嘴巴。
跌跌撞撞跑回家，冲进洗手间肝肠寸断地吐，恨不能把胃拎出来用手揉揉。而你居然不怎么惊讶地跟过来帮我拍拍后背，没有责怪和埋怨，只是抱抱我，说有个能一起喝酒的姐妹儿也挺好的。
看你因为牙疼而肿着的半边脸，看到阳台上挂满了一阳台的衣服，我突然特别希望你能说我点儿什么。可是你给我的只有熬好的粥和中药热气氤氲中温暖的宽容。
我的任性无人纵容，也只有你肯。
还记得我们第一次说话就是这样的一个十月，阳光晴好，那是曲师五十周年校庆，小二班的我和小六班的你凑在了一个叫做志愿者的队伍。
在阙里宾舍，上午需要接待的校友是极少的，百无聊赖的我看墙上的装饰画，你凑过来问我：“你是威海人？”你这样的搭讪我挺惊讶，因为咱俩虽然知道彼此是谁却从未说过话。你下一句是：“听说你们威海人挺排外的。”后来我常想，也许这就是冥冥之中你与我与这个城市的缘分吧。
下午你一个人被院长拉到济南机场接客，回来的时候我们的晚饭已是尾声，圆桌，你坐在我的对面，风尘仆仆的样子，边吃边打趣说自己像是拉皮条的。我笑笑，对你并无好印象，你不是我会钟情的类型，眼神不够清澈，气质不够干净，花名在外，众多暧昧，我从无成为绯闻主角的念头，更何况当时的我被一场旷日持久的暗恋折磨得心力交瘁。
回学校的时候已经是晚上九点，大巴车上你坐在我的后面，我接的那个中年校友一直在絮叨着些什么，言语之中的自我膨胀与感觉良好让我有些厌倦，你大概看出了我的淡淡不耐，巧妙地将话题接了过去。我惊讶于你的不着痕迹，你只回给我一个笑容，我蓦然发现你笑起来挺清冽。
车终于到了学校，我慌忙起身，大概是起得太急，头向行李架撞过去，以为会撞到坚硬，却感到了软软的温暖，是你的手垫在我的头顶。你转头致谢，你轻道小心。改变对一个人的印象其实挺简单。就是这么一点不经意的温暖。
算算时间，居然已经七年了。七年的时光模糊了太多细节，事无巨细的照顾宽容已经成了你的生活习惯，也已经被我习以为常。可是每当生活让我疲惫不堪的时候，我总能想起你那双垫在头顶的温暖的手。
结婚四周年，愿岁月静好，温情常在。
有时，我总会经常想，你得有多宽容，才能纵容我这样的女人。会有朋友玩笑说，真想不出来你老公都是怎么忍得了你的。我大笑。不是忍让，我知道，你没有忍让我。你只是接受我，无论是好的坏的。
有时，我也会常想，我得有多懒散，才能由着你这样的男人。弟弟总说，在你眼里大哥就没一点错处。我笑笑。当然不是，只是我始终记着你的好，对的给你肯定，错的为你开脱。
我们都不是强势的人，没有多强烈的控制欲。不会想要改变彼此，但是也不想被彼此改变。你踩着你的步调，我合着我的节拍，不经意地渐渐相和。
生活终于平静下来，各自忙各自的，你忙着加班，我忙着胡思乱想，以往的胡言乱语都变成了自言自语，已经很久很久没有吵架，连话题都只剩下兔宝宝。
只是你加班多晚我都留着台灯，等你轻手轻脚地躺在身边，握握我的手。微笑，翻身。
只是你睡得多晚都会早起给我早餐，看我吃完，亲亲我带着面包渣的嘴角，出门，上班。
各自顶着压力生活，却从不把压力带给彼此，对我所有的愿望，你都竭尽全力去实现。我知道，你在对我娇生惯养。对你所有的想法，我都尽力理解尊重，你知道，我在回报你的好。
因为对彼此温柔以待，我们才对世界温柔以待。
扒拉手指头数着，原来已经六年了。一年写一篇，我都忘记了结婚周年的时候，自己写了怎样的文字，只是记得写完的时候，抱着你哭得稀里哗啦。
你笑着说傻子一样的，居然被自己的文字感动。你知道，我的感动，并非是因为文字，只是为你。
哥们终于结婚了。与前女友两地牵牵绊绊纠纠缠缠那么久，一个不甘心蜗居这个小城市，一个下不了决心去她的城市，就这么万水千山的耗着。我鼓励他离开，他说他输不起，万一没有在一起呢。我说起码你为你们的感情做了最后的努力啊。他苦笑着不回答。
你看，这么多年过去，大家都不再是一腔热血。只有我自己一如既往地相信不是所有的事都能精准地去计算得失的。人生中那些最珍贵的东西一定不是算计来的。
我不知道已经为人夫和即将为人父的他究竟是怎样的心情。可是想想，哪怕就是一张车票的距离，也能轻易分开两个相爱多年的人，难免会灰心。这个世界，谈感情，是多么脆弱的奢侈。
会庆幸，在来不及计算得失的时候，我们做出了在一起的选择。会感谢，感谢你的义无反顾地跟我来到这里，让我们有机会给彼此一个家。
不知不觉，你跟我都年过三十，皱纹与白发都在悄无声息地滋长，就如同我们，也在悄无声息地改变。
只有你，一如既往地纵容着我，竭尽全力地去满足我所有的愿望。
中秋节，你会跟我去姥姥家，哪怕半夜才回来。你知道，我想姥姥了。晚上回来得再晚，你都会悄悄把洗衣机上的衣服给洗了，你知道，我上班很累。你总在我需要的时候出现，从不辜负我的任何期待。个中辛苦的滋味，你却从来不跟我说。
彼此相遇，何其有幸
2015.10.9 我们的七年
年初，我跟你说咱们该七年之痒啦。你揽过我亲一口说：“七年之痒早就过去了，咱们都十年了。”
你脸上浮现了许久未见的狡黠，那神气，像极了正在捣蛋的兔宝宝。养个孩子真好，我们总能从他稚嫩的脸上看到我们曾经的样子。
结婚七年，进同一个家门，睡同一张床，亲吻同一个孩子，我们拥抱、亲昵、拌嘴、争吵、互不理睬又彼此讨好，这世上没有人再如我们一般亲密，密切到容不下冗长的言语和累赘的表达。
年少的时候总以为自己是不一样的，我们是不一样的。我们能够常变常新，能够永葆爱情。如今想来，那些对抗时间的铮铮誓言，不过是刺向旋转风车的那根长矛，在时光强大的惯性面前，没有对手也无处着力。
幻想里，我们都是英勇的堂吉诃德。现实中，我们都是在平凡琐碎中老去的寻常夫妻。不过，只要身边的人是你，又有什么可遗憾的呢？
我的愿望你总妥帖地安放。今年的周年纪念，你给我唱《一生有你》，我这才想起结婚那天伴娘起哄让你唱歌，你唱“老婆老婆我爱你，阿尼陀佛保佑你“，事后我嗔怪你，说要唱“一生有你我都陪在你身边”才是。
我以为全家只有我一个人热衷再生一个宝宝。事实上，我也只是动嘴说说，你却不声不响地办好了证件所需要的材料，甚至托人买好了孕前的叶酸和孕期的维生素。
你轻描淡写地说：”再生个像兔宝宝一样可爱的宝宝也很好。我都没怎么注意，兔宝宝就长大了。”这几年你好忙，忙得早出晚归，忙得心浮气躁，有时候我看着你就像是看着一只随时会被踩到尾巴的猫。
兔宝宝捣蛋的时候，你恨恨地说：“跟你妈一个熊样儿。”一脸的愤愤不平。
突然想起我怀着兔宝宝的时候，你亲亲我的脸说：“要是生一个像你一样的宝宝，那该多可爱呀。”
每每想到这里，我就忍不住笑出声来。
十年前，曲师大五十年校庆，我们作为志愿者在阙里宾舍招待宾客，你凑过来问我：“你是威海人吧？听说你们威海人挺排外的呀！”那时候你是否预见到你很快就成了威海人的一员呢？
好怀念，当时无牵无挂无忧无虑的我们，手拉手就能往前走，把所有的羁绊都跑到脑后。
好庆幸，这七年的时光，有你跟我并肩站在一起，我偏偏头，就能看到你微笑的脸。
迟到的第八年——让我们自得其乐
想到的时候已然晚了十天。我们的八周年。并非文字不能按时，实在是日子过得太快。时间是一头小鹿，长着稚嫩却坚硬的角，在我还没来得及想起的时候，它已经嗖地蹿了过去，把下一年撞开一个大口子。
不知是因为日子过得太美好，还是因为太无聊，这一年快得不可思议。
忙工作成了你的生活常态，拌嘴吵架成了很久远的事情，都说翻旧账是两口子吵架的必备环节，那天想了想，发现旧账储备严重不足，早已支撑不起下一次吵架的消耗，连上一次好好说说话聊聊天是什么时候都记不清楚了，更遑论吵架。
对加班这件事，你由最初真的气急败坏地跟我解释，等着我表态说没关系你慢慢忙，到如今的气定神闲地通知，外加一句真是烦死了。我们在渐渐适应，又在渐渐改变。渐渐的，你融入了家里的背景，成了一个真实的影子，直到某天我居然惊悚地发现我居然习惯了你不经常在的状态。只有兔宝宝还每天惦记着爸爸什么时候回来，从最初歇斯底里地哭闹到如今不情不愿地抱怨，不得不说，兔宝宝抚慰了我内心的焦虑与烦躁。
在这样忙碌的日子里，我们学会了自得其乐。日子再单调，认真过起来也可有滋有味。不然，乏善可陈的日子该有多难熬。像是小时候，老爸常年不在家的日子，我跟老妈一样可以把生活过得井井有条，可是即便如此，年幼的我还是发誓说一定要找一个每晚都能跟我们一起吃饭一起刷碗的对象。
这样想来，你还是很合格的，哪怕抽空回来一小会儿，你也会跑厨房刷碗，整理家务，一副你很愿意分担的样子。你嘴总是那么甜，总记得向我道辛苦，从不认为做家务看孩子是我应做的。每个节日你都记得送礼物，用你的话说每每看到好东西，都想着送给我跟兔宝宝。哪怕忙里偷一点闲你也要带着兔宝宝出去玩一会儿，想尽办法补偿不能陪伴的缺憾。你是这么一个细心体贴的人却不能陪在我们身边，我总会担心，那些你不曾参与的故事，那些你错过的情节，那些你无缘得见的瞬间，终有一天会让你遗憾，会让你痛恨自己。
日子在过，无论好坏。接受那些不能改变的，即使不能时时在一起，也愿我们在繁忙琐碎的生活里，自得其乐吧。
我们的第九年：嗨，帅哥，谈个恋爱可好？
昨晚才隔着屏幕跟你说，你再不回来给咱们的感情充充电，今年的结婚纪念日，我都找不到东西可写了。
你笑，顶着一头显眼的斑白头发。我想扑到屏幕那头亲亲你的脸。
我从不承认你笑起来的样子很好看，其实每次你笑起来，眉眼弯弯的样子，都让我忍不住想往你脸上啃一口。我总说你不够帅，被人反驳的时候，就做傲娇状，说你再帅也不如我好看，如果只看脸，那我自己照照镜子不就行了？
而现在，镜子里的你我都白发依稀，皱纹丛生。你一直知道我在表达什么，我喜欢的不是你的外表，而是因为你是那么那么好，那么那么让我按捺不住喜欢的心，哪怕岁月斑驳，时光错落，只要是跟你在一起，又有什么关系呢？
我只是没想到，在我们还没来得及并肩好好看这个世界，来不及一起携手慢慢变老的时候，最先发生的竟然是我们之间渐生的陌生感。
跟你工作性质一致的师弟发朋友圈说离家只有十分钟的路程，却不知多少天没有回家吃晚饭，孩子也不知多少天没有见到爸爸，给孩子买的礼物迟迟没有送出去，他该怎么跟孩子撒谎说爸爸消失了的时间是去给她买礼物了呢？
我说这样的日子，我们已经过了一年半了。最初是不习惯，时常是伸出手才发现你不在；后来是一个人自顾自地自得其乐；再后来，偶尔想见，跟奇怪的陌生感遭遇。
是的，我开始不习惯你了，不习惯你像是小孩子吹的气球一样突然变胖，不习惯你像是一夕之间长出来的掩不住白头发，不习惯你突然出现在家里用粗暴的口吻教育小孩子......
咱俩把日子过成了惯性，眼睁睁看着时间从彼此的眼前滑了过去。 曾经那些甜蜜的时光，像是上辈子的事，想起来都觉得恍惚。我们的今生，成了偶尔见面的朋友，朋友许久不见还能感慨一下世事变迁沧海桑田，跟你在一起，连感慨都觉得不妥当。我这才恍然，原来至亲至疏，最熟悉最陌生，是这么个意思。
可这又有什么呢？相识的人可以再次相见；相知的人也可以重新熟悉；相爱的人怎么就不能再爱一次呢？多大点事儿。
你朋友圈发图片自我解嘲：“愿你加班半生，醒来仍是少年。”想到我曾经问你如果我们一觉醒来穿越回高中，彼此不再有相识的机会，怎么办？你不以为然地说这有什么，我总能找到你的。 这下省事了，不用考虑穿回去的技术难题了。
我就站在你的必经之路上，美美哒拦着你，巧笑倩兮：“嗨，帅哥，咱们谈个恋爱可好？”
